به گزارش پایگاه خبری تحلیلی چه خبر، جواد آل حبیب- ۴ راه برای مدیریت زمانی که شریک زندگی‌تان شما را «آزمون» می‌کند را در ادامه یاد بگیرید. روابط باید مکان‌هایی امن باشند که در آن می‌توانید مطمئن باشید ارزشمند و پذیرفته شده هستید. اما بسیاری از زوج‌ها خود را در الگوی تکراری می‌بینند که در آن یکی از طرفین شروع به «آزمون» دیگری می‌کند. این آزمون‌ها ممکن است ظریف باشند، اما اغلب ناراحت‌کننده‌اند.
این آزمون‌ها می‌توانند به شکل پرسش‌هایی درباره گفتگوهای گذشته («یادت می‌آید هفته گذشته چه بهت گفتم؟»)، سناریوهای فرضی («اگر… بودم، باز هم دوستم داشتی؟») یا موقعیت‌های طراحی‌شده برای سنجش تلاش یا وفاداری طرف مقابل ظاهر شوند.
در ابتدا، این «آزمون‌های ناگهانی» ممکن است سرگرم‌کننده یا جزئی به نظر برسند — تا وقتی متوجه شوید که ریشه آنها اغلب از ناامنی‌های حل‌نشده، ترس از ترک شدن یا زخم‌های قدیمی روابط و دلبستگی است. البته، این دینامیک صمیمیت رابطه را تحت تأثیر قرار می‌دهد و کنجکاوی را با نظارت، اعتماد را با امتیازدهی و همکاری را با امتحان جایگزین می‌کند.
در ادامه چهار استراتژی برای مدیریت رابطه زمانی که حس می‌کنید بیشتر شبیه کلاس درس است تا ارتباط، آورده شده است:
۱. درک روانشناسی عمیق پشت «آزمون»
وقتی شریک زندگی‌تان شما را آزمایش می‌کند، محتوای دقیق آن به ندرت اهمیت دارد. هدف واقعی، اطمینان یافتن است.
تحقیقات نظریه دلبستگی نشان می‌دهد افرادی که دلبستگی مضطرب دارند، اغلب به دنبال نشانه‌های مراقبت و در دسترس بودن در شریکشان هستند. جان بولبی، بنیان‌گذار نظریه دلبستگی، توضیح می‌دهد که الگوهای مراقبت اولیه چگونه «مدل‌های ذهنی داخلی» ما از عشق را شکل می‌دهند. برخی انتظار ثبات دارند و برخی انتظار غفلت یا رد شدن.
رفتارهای آزمون معمولاً تلاش برای مدیریت این ترس‌های پنهان است. اگر شریک شما در آزمون موفق شود، احساس امنیت می‌کند و اگر شکست بخورد، ترس‌های عمیقش تأیید می‌شود: شاید احساس کند فراموش شدنی، بی‌ارزش یا کم‌اهمیت است.
متأسفانه، موفقیت در آزمون به ندرت رضایت‌بخش است. «آزمون‌گیرنده» هرگز کاملاً اطمینان نمی‌یابد، و «آزمون‌دهنده» احساس نظارت شدید و دلخوری می‌کند.
شناخت این چرخه روانشناختی اولین گام است. وقتی متوجه آزمون شدید، به خود یادآوری کنید که احتمالاً شریک شما در آن لحظه احساس ناامنی دارد. کمی اطمینان دادن در این شرایط بسیار مؤثر است.
۲. تبدیل آزمون‌ها به درخواست‌های مستقیم
آزمون‌ها اغلب شکل پنهان ارتباط هستند. به جای اینکه بگویند «می‌خواهم مطمئن شوم واقعاً به من گوش می‌دهی»، ممکن است بپرسند: «هفته گذشته چه گفتم؟»
اگر شریک شما احساس امنیت احساسی ندارد، شنیدن با «ترجمه» کمک‌کننده است. هدف، رمزگشایی آزمون و رسیدن به نیاز پشت آن است. روانشناس مارشال روزنبرگ تأکید می‌کند که در زیر اکثر انتقادها یا درخواست‌ها، یک نیاز انسانی نهفته است: نیاز به دیده شدن، احساس امنیت و تعلق.
هنگام مواجهه با آزمون، بپرسید: «شریک من الان از چه چیزی می‌ترسد؟ دنبال چه اطمینانی است؟» سپس به نیاز پاسخ دهید، نه به آزمون.
مثال: به جای تلاش برای تکرار دقیق حرف‌های شریک، می‌توانید بگویید:
«به نظر می‌رسد می‌خوای مطمئن بشی که واقعاً حرف‌هایت را به خاطر می‌سپارم. من می‌سپارم. لطفاً بخش مهم را دوباره بگو تا از دستش ندهم.»
این باعث می‌شود گفتگو از حالت آزمون به گفتگویی درباره نیازها تبدیل شود.
۳. آرام کردن سیستم عصبی قبل از منطق
آیا تا به حال فکر کرده‌اید چرا این آزمون‌های رابطه‌ای حتی کوتاه، اینقدر پرتنش هستند؟ پاسخ در حساسیت مغز به تهدیدهای اجتماعی است.
مطالعات نظریه پلی‌واگال نشان می‌دهد سیستم عصبی ما دائماً به دنبال نشانه‌های امنیت یا خطر در روابط است. آزمون دادن اغلب واکنش تهدید ایجاد می‌کند که باعث می‌شود بدن شما حس نظارت و قضاوت داشته باشد، حتی اگر هیچ تضاد آشکاری وجود نداشته باشد.
در لحظات اضطراب شدید، منطق کم اثر است. شما ممکن است به‌طور غریزی بخواهید دفاع کنید، ثابت کنید یا عقب‌نشینی کنید.
راهکار: ایجاد یک آیین کوچک تنظیم احساسات.
- ریست ۳۰ ثانیه‌ای: به یکدیگر نگاه کنید، سه نفس عمیق بکشید و یک عبارت grounding بگویید، مثل «من اینجا هستم» یا «ما یک تیم هستیم».
- میکرو-وقفه: قبل از پاسخ دادن، سه ثانیه سکوت کنید تا دفاع خودکار قطع شود.
- آیین‌های اطمینان‌بخش پیش‌بینی‌شده: به جای آزمون‌های ناگهانی، توافق کنید روش‌های ثابت نشان دادن مراقبت داشته باشید (پیام شب بخیر، تماس روزانه، قرار هفتگی).
۴. متوقف کردن «واکنش عملکردی»
یک لایه پنهان در آزمون‌های رابطه وجود دارد: اگر شما کسی هستید که عشق را با عملکرد کسب کرده، مثل نمره گرفتن یا موفقیت، ممکن است ناخودآگاه با آزمون شریک همکاری کنید.
تحقیقات روان‌پویشی می‌گویند تا زمانی که زخم‌های گذشته را حل نکنیم، درک نمی‌کنیم که چگونه در حال حاضر خود را تکرار می‌کنیم. اگر محبت اولیه با عملکرد گره خورده باشد، ممکن است در رابطه بیش از حد عمل کنید: توضیح زیاد، یادآوری زیاد، انجام بیش از حد. چرخه آزمون ادامه می‌یابد چون شما نقش «آزمون‌دهنده» را بازی می‌کنید.
راهکار: وقتی میل به «قبولی» در آزمون شریک را حس کردید، درون خود برچسب بزنید: «این واکنش قدیمی من است.» به مرور یاد میگیرید چگونه «دانش‌آموز درون» خود را بازپروری کنید. عبارتی ساده مثل «عشق نمره ندارد» می‌تواند بسیار مؤثر باشد.
پایان/*
.