پر کردن شکاف: تیم باقی ماندن در صورت مخالفت

منبع: Victoria Roman/ Unsplash

وقتی با شریک زندگی‌تان بحث می‌کنید، آیا فکر می‌کنید که تنش‌ها حل می‌شود اگر او به شما گوش دهد، واقعاً به حرف‌های شما گوش دهد؟ ممکن است حق با شما باشد. با این حال، ممکن است شما نیز در دامی بیفتید که همه ما حداقل گاهی اوقات در آن گرفتار می شویم.

در اینجا مثالی است از اینکه چگونه می تواند در زوج ها به نظر برسد درمان:

“من با او عصبانی نبودم – و این را بارها و بارها به او گفته ام!” تاد با تاکید تکرار کرد.

استیسی در حالی که چشمانش را می چرخاند، فریاد زد: “او در تمام مدت رانندگی به خانه به سختی یک کلمه گفت. بنابراین می دانستم که او دیوانه است. فقط ای کاش به من می گفت چرا… خیلی از این کار خسته شدم!»

تاد و استیسی به سبکی صحبت کردند که بخشی از آن مانور دفاعی و حمله بود. این دومین جلسه زوج درمانی آنها بود و آنها به وضوح از این بن بست های مکالمه مکرر ناامید شده بودند. هر یک از آنها به جز اینکه از پیشرفت دست کشیدند، امیدوار بودند که وضعیت اسفناک آنها را درک کنم و حقیقت عینی را برای دیگری توضیح دهم.

طبق تجربه من، معمولاً در مورد روابط چنین است. شرکا نقطه نظر خود را معقول می بینند و شریکشان آن را نفهمیده می دانند. (این تجربه برای دوستی ها و روابط خانوادگی نیز صدق می کند.)

مشکل واقعی هنگام مشاجره زوجین

چیزی که هر دو طرف اغلب از دست می دهند این است که مسئله واقعی در مورد یک مشکل “عینی” نیست، بلکه در مورد این است که هر فرد احساس نمی کند شنیده شده یا درک نشده است. هنگامی که شرکا احساس می کنند که شنیده نمی شوند، تمایل دارند روی آن تمرکز کنند و به درستی آنچه را که طرف مقابل می گوید، درک نمی کنند. نتیجه این است که هر دو نفر در حال صحبت هستند – یا شاید یک نفر صحبت می کند زیرا دیگری تسلیم شده است – اما هیچ کس به طور کامل گوش نمی دهد.

اگر واقعاً به طرف مقابل اهمیت می‌دهید، لازم است به خاطر داشته باشید که همه ما در مواجهه با شرایط خاص، ادراکات، افکار و احساسات منحصربه‌فردی داریم. همانطور که وقتی یکی از عزیزان واقعاً به شما گوش می دهد احساس خوبی دارید – و وقتی به شما گوش نمی دهد ناامید می شوید – آنها نیز همین احساس را دارند.

چگونه بدون آسیب رساندن به رابطه خود بحث کنید

راه برون رفت از بن بست اغلب این است که از تلاش برای اثبات نظر خود دست بردارید (حتی اگر هدف شما این باشد که شریک زندگی تان باید شما را تنها بگذارد). در عوض، با کنار گذاشتن افکار و احساسات خود برای لحظه ای و گوش دادن به صحبت های طرف مقابل، به او فرصتی می دهید که احساس کند شنیده می شود.

برای مثال، اگر استیسی با تاد پاسخ می داد، ممکن بود شانس بهتری داشته باشد: “می شنوم که فکر نمی کنی عصبانی بودی. اما دلیل اینکه مدام می گویم عصبانی بودی این است که با او صحبت نکردی. من به مدت 30 دقیقه، حتی زمانی که مستقیماً از شما سؤال کردم، لطفاً به من کمک کنید تا بفهمم چرا با من صحبت نمی کنید

با اجازه دادن به طرف مقابل که بداند واقعاً به او گوش می‌دهید و می‌خواهید او را درک کنید، این پیام را برای او ارسال می‌کنید: شما برای من مهم هستید. من به شما و احساستان اهمیت می‌دهم و می‌خواهم بدانم چه فکر می‌کنید.امیدوارم شریک زندگی شما با باز کردن کمی بیشتر در مورد تجربه‌اش پاسخ دهد.

در پاسخ به استفانی، تاد ممکن است گفته باشد، “من از دست شما عصبانی نبودم. از چیزی که بن در مهمانی به من گفت واقعا ناراحت شدم. نمی خواستم در مورد آن صحبت کنم، بنابراین ساکت بودم. “

در این مرحله، اگر بتوانید ناراحتی‌های خود را برای مدتی طولانی‌تر کنار بگذارید، ممکن است این فرصت را داشته باشید که با شریک زندگی خود همدردی کنید و به او ابراز همدردی کنید، اگر این کار مناسب به نظر می‌رسد.

ممکن است استفانی بپرسد که آیا تاد می‌خواهد در آن لحظه در مورد آن صحبت کند. اگر نه، می توانست به او بفهماند که از دیدن ناراحتی او ناراحت است. این نوع پاسخ ها دوباره به تاد می فهماند که به او اهمیت می دهد.

این نوع گوش دادن مهارتی است که باید تمرین شود، همانطور که در ویدیوی زیر توضیح می دهم:

هنگامی که شریک زندگی شما احساس کند شنیده می شود، احتمالاً برای گوش دادن به شما بازتر خواهد بود.

در این مرحله، استفانی در نهایت می‌تواند توضیح دهد که اگرچه موافق است که می‌خواست بداند چه اتفاقی در حال رخ دادن است، اما به تمایل او برای صحبت نکردن در مورد چیزی احترام می‌گذارد – مخصوصاً اکنون که آنها در این مورد بحث کرده‌اند. . او همچنین ممکن است توضیح دهد که واضح بودن او در مورد تجربه‌اش، حتی اگر او بگوید که هنوز نمی‌خواهد صحبت کند، به او کمک می‌کند احساس کند برای او مهم است.

احساس خوب در یک رابطه حتی زمانی که بحث می کنید

همانطور که به صحبت های شریک زندگی خود گوش می دهید، مهم است که درک را با موافقت اشتباه نگیرید. شما به سادگی برای شناخت شریک زندگی خود کار می کنید. همانطور که هر زوج درمانگر یا کتاب مشاوره زوجین به شما خواهد گفت، این ضروری است.

برای اینکه روابط در درازمدت موفق باشند، هر دو نفر باید احساس کنند که طرف مقابل واقعاً به آنها اهمیت می دهد. این کار مستلزم تلاش، پشتکار و تمایل به حفظ عشق به یکدیگر به عنوان اولویت است. وقتی دوباره احساس کردید یک تیم هستید، می توانید با هم با هرگونه سوء تفاهم یا اختلاف نظر روبرو شوید.