چگونه بگویم متاسفم

توانایی عذرخواهی بخش مهمی از هر رابطه است. مهم نیست چقدر تلاش می کنیم، مواقعی پیش می آید که به هم می خوریم یا اشتباه می کنیم یا به نحوی به شخص دیگری صدمه می زنیم. دانستن نحوه عذرخواهی دشوار است، بنابراین در اینجا چهار “باید” و چهار “نباید” یک عذرخواهی سالم آورده شده است. دفعه بعد که می گویید «متاسفم» اینها را اجرا کنید و ببینید که چگونه اثربخشی عذرخواهی شما را تغییر می دهد.

کارهای یک عذرخواهی موثر

1. بگویید “متاسفم.” ممکن است ابتدایی به نظر برسد، اما گفتن کلمات “متاسفم” بخش مهمی از یک عذرخواهی سالم است. وقتی عذرخواهی می‌کنیم، می‌خواهیم تشخیص دهیم که کاری آزاردهنده برای شخص دیگری انجام داده‌ایم و می‌خواهیم بگوییم که از دردی که عمداً یا غیرقابل ایجاد کرده‌ایم پشیمان هستیم. شروع عذرخواهی با «متاسفم» نشان می‌دهد که از تأثیر اعمال خود پشیمان هستیم و می‌خواهیم جبران کنیم.
2. درک کنید که چگونه روی شخص دیگر تأثیر گذاشته‌اید. برای اینکه عذرخواهی مؤثر باشد، باید بدانیم برای چه چیزی عذرخواهی می‌کنیم. فقط گفتن عذرخواهی برای پایان دادن به بحث یا ادامه دادن، عذرخواهی مؤثری نیست. برای مؤثر بودن، باید بتوانیم چیزی را که به خاطر آن عذرخواهی می کنیم، به اشتراک بگذاریم. گاهی اوقات تأثیر اعمال ما با آنچه می‌خواهیم انجام دهیم متفاوت است (به این پست را برای راهنمایی های بیشتر در این مورد) و در یک عذرخواهی، می خواهیم روی تأثیری که بر دیگران گذاشتیم تمرکز کنیم. ممکن است به نظر برسد: «می‌دانم وقتی در تماس تلفنی بودم وقتی درباره روزت به من می‌گفتی احساس نادیده گرفته‌ای» یا «می‌توانم ببینم وقتی دیر به رزرو شام خود آمدم و به من نگفتم چقدر خجالت می‌کشید و ناراحت می‌شوید». تو که دیر میکردم.»
3. برنامه ای برای حرکت رو به جلو ارائه دهید. بخشی از یک عذرخواهی موثر نشان دادن این است که ما می خواهیم تلاش کنیم تا در آینده دچار اشتباه و تاثیر مشابه نشویم. یکی از راه‌های انجام این کار این است که نشان دهید برای تغییر در آینده چه برنامه‌ای باید انجام دهید. این می تواند شبیه به این باشد که بگویید: «من متوجه می شوم که به سرعت عصبانی می شوم و چیزهایی را می گویم که منظورشان نیست. سعی می‌کنم بگویم چه زمانی در آینده غرق می‌شوم» یا «می‌خواهم روی بهتر شدن قرار دادن رویدادهایمان در تقویمم و تنظیم یادآورهایی برای خودم کار کنم تا در محل کارم شلوغ نشوم و فراموش کنم. رفتن به موقع.»
4. اصلاح کنید. حتی پس از عذرخواهی، باز هم ممکن است آسیبی از حادثه رخ داده باشد. در این شرایط، می‌تواند مفید باشد که بپرسید آیا کاری وجود دارد که می‌توانید انجام دهید تا به طرف مقابل کمک کنید احساس بهتری داشته باشد و مایل باشید آنچه را که او نیاز دارد انجام دهد. ممکن است چیزی شبیه این بگویید: «می‌دانم که نمی‌توانم دیر رسیدن به شام ​​را تغییر دهم، اما آیا کاری وجود دارد که بتوانم به جبران آن کمک کنم؟» یا “می دانم که هنوز احساس ناراحتی می کنی. آیا راهی وجود دارد که بتوانم در حال حاضر به شما کمک کنم احساس بهتری داشته باشید؟»

نبایدهای یک عذرخواهی موثر

1. فقط برای عذرخواهی عذرخواهی نکنید. گاهی اوقات پس از دعوا، عذرخواهی می کنیم تا از طرف مقابل نیز عذرخواهی کنیم. و اغلب، هر دو نفر در یک درگیری نیاز به عذرخواهی برای چیزی دارند. هر عذرخواهی باید جداگانه و بر اساس تمایل به انجام تعمیرات به جای تمایل به عذرخواهی در ازای آن باشد. عذرخواهی برای دریافت یک عذرخواهی باعث می شود که احساس صمیمیت کمتری داشته باشید و در نتیجه کارایی کمتری داشته باشید. سعی کنید عذرخواهی خود را فقط در مورد رفتار شما در نظر بگیرید و اجازه دهید طرف مقابل نیز برای عذرخواهی مسئولیت پذیر باشد. اگر این کار را نمی‌کنند، و شما هنوز احساس ناراحتی می‌کنید، مطرح کردن این موضوع می‌تواند در زمانی متفاوت از زمانی که عذرخواهی می‌کنید، مهم باشد.
2. از عذرخواهی برای انداختن تقصیر استفاده نکنید. گاهی عذرخواهی می‌کنیم، اما سرزنش را به گردن دیگری نیز می‌اندازیم. این ممکن است شبیه این باشد که بگوییم «متاسفم که عصبانی شدم، اما تو بی‌معقول بودی» یا «متاسفم که ظرف‌ها را نشوییم، اما اینطور نیست که شما همیشه کارهای خانه را انجام دهید». در حالی که در این عذرخواهی ها مقداری مسئولیت پذیری وجود دارد، آنها همچنین تلاش می کنند تا سرزنش را بر روی اشتباه طرف مقابل منتقل کنند که این یک گفتگو جداگانه است. در عذرخواهی، ما می‌خواهیم فقط روی مسئولیت‌پذیری در مورد مسئولیت خود تمرکز کنیم و روی کاری که شخص دیگری انجام داده است تمرکز نکنیم.
3. به خاطر احساسات طرف مقابل عذرخواهی نکنید. عذرخواهی سالم تنها زمانی جواب می دهد که به خاطر رفتارهای خود و تأثیری که بر دیگران می گذاریم عذرخواهی کنیم. گاهی اوقات سعی می کنیم فقط به خاطر واکنش طرف مقابل عذرخواهی کنیم. این اغلب شبیه گفتن «متاسفم که عصبانی شدی» یا «متاسفم که خیلی ناراحتی» به نظر می رسد. اگرچه این ممکن است درست باشد، اما در واقع درک درستی از نحوه کمک شما به ایجاد آن تأثیر برای شخص دیگر را نشان نمی دهد.
4. از عذرخواهی برای ارائه بهانه استفاده نکنید. در نهایت، عذرخواهی سالم بر مسئولیت متمرکز است، نه بهانه. عذرخواهی برای ارائه بهانه ای به نظر می رسد مانند “متاسفم که دیر آمدم، اما سر کار خیلی شلوغ بودم و نمی توانستم فرار کنم” یا “متاسفم که فریاد زدم اما خیلی عصبانی بودم.” اگرچه این توجیه‌ها ممکن است درست باشند، اما تأثیر اعمال شما را نیز به حداقل می‌رسانند و می‌توانند اثربخشی عذرخواهی را کاهش دهند. این دلایل ممکن است بخش مهمی از برنامه‌ای باشد که برای تغییر اقدامات در آینده انجام می‌دهید (اگر در کار غرق شده‌اید و باعث می‌شود که دیر فرار کنید، شاید این بخشی از چیزی است که می‌خواهید تغییر دهید)، اما نباید اینطور باشد. محور عذرخواهی ابتدا روی نشان دادن این موضوع تمرکز کنید که تاثیر آسیب رساندن به طرف مقابل را درک می‌کنید و چه کاری می‌توانید انجام دهید تا در آینده متفاوت ظاهر شوید.